2018/11/12 21:01 手紙。これで最後。

俺の約束をまた破ったってことだね。



しょうがない事情だって、何度も積み重なれば不満も出る。
また連絡するねって言って、そっちから連絡くれたことなんてほとんどない。
シフトが出たらと言って、そのあとずっと放置されたり。
それでも待つべきとわかっていても、待った結果お前は他の男とくっついたりして元々の約束を裏切った。
忙しい、忙しいと何度も断られ、それを馬鹿正直に信じて待ってたら。まさか嘘だったなんてね。
そうやって俺の優しさ親切心を使い果たして踏みにじった。
どんな言い訳をしようとその事実は変わらない。
そんでやっとこさ俺の番が来たなと思えば、また何ヶ月も会ってくれない。
向き合うってのも嘘。また連絡するってのも嘘。何が本当で何が嘘か。
もう限界。もう無理。
自己中で、人を傷つけることをなんとも思わないような女への恨みは相当なものだと思い知ってもらおう。

破っていい約束なんて今まで一個もなかったはずだけど、常習犯の君にとってはなんてことはないだろうね。平気な顔して約束を破り、あるいはなかったことにし、
ごめんの一言であら不思議！魔法のようにうやむやにできる！！素敵！！
約束して、当日が近づいたらやっぱ無理ってキャンセルして、そんなことをなんども何度も繰り返し、次は私が合わせるから、なんてその場しのぎの嘘をつき、何ヶ月も引き延ばすうちにぽっと出の男を彼氏にし、食べてくれる人がいると作り甲斐があるなんてイチャついた写真をあげる。
なんで？
意味わかんなくない？引っ越しの時も歯の治療の時も会えないって言われても我慢したし、店が忙しいって言われた時もちゃんと待つって伝えたのに。
なんで後から出てきたやつとの都合を優先させたの？忙しいってのも嘘だったってことだよな。
時間があるんなら俺との約束が先じゃないとおかしいもんな。
なんでそいつと付き合ってんの？
俺がそのまま音信不通になると思ったの？俺の待つっていう言葉は、社交辞令だとでも思ったの？
お前、どんだけ自分が最低なことしたかわかってんの？
適当なやつとはポンと付き合えるのに、真剣に好きでいるやつにはあんな仕打ちができるんだな。

そんで「また会ってくれると思った」なんて白々しい言い訳か。
しかも「いなくならないでほしい」なんてナメた引き止めか。
うまくいってないから別れるかもしれない？付き合ってる時点でおかしいだろうが。

そんでトドメにドタキャンを一つ。
ふざけんなクソが。

ってか。そう言う女だお前は。

自分の気持ちと何度も何日も格闘して、ようやくお前を俺の人生から「切り捨てる」って決心した。だいぶかかったよ。
そんくらい好きだったんだもん。でももう無理だもん。心当たりしかないだろ？
今では「ごめん」すらイライラするわ。謝るくらいなら約束守れやって思わん？思ってないからこんなことできるのか。そうか。
一体親や身内からどういう教育を受けたらそんなひどいことができるようになるんだろうね。不思議でしょうがないね。
バカじゃねぇのか。

そう。もう無理。
お前の自己中にはうんざりだ。
謝罪も言い訳も開き直りも、もういらない。
元彼に遊ばれて、3ヶ月だけ付き合った男がいて、店の客にナンパされて。
でも俺は一回のデートすら何度もドタキャンされて。告るチャンスすらもらえない。一体この違いはなんだろうね。
しょうがない事情をぶつけられるのはいつも俺だね。流石に限界なんだよね。
しかも埋め合わせするする詐欺。さぞかし楽しいんだろうね。人を騙すのは。
ほんとは気になることはもっとたくさんあるけど、また下手くそな言い訳をされてもかなわんから。
なんだかんだもうちょっと待ってくれると思った？期限の延長はしないって言っただろうが。
これから頑張ろうと思ってたかな？それももういいよ。どうせその約束も破るんだから。
今年の初めから夏にかけてやってくれたみたいに。待たせて遠ざけて突き落とす。お前の得意技だね。
人からの信用を失うのは本当に簡単だ。俺はむしろよく我慢した方だと思うよ。

タイムリミットまで、またうまい具合に誤魔化し続けることができたね。本当におめでとうございます。
負け犬は負け犬らしく、今日をもっていなくなることにします。一生お前を恨みながら。

俺の気持ちには最後まで向き合ってくれないね。約束も全部踏みにじってくれたね。ほんと、びっくりするくらい人間のクズだね。
俺のために、なにをしてくれた？向き合うって言って、具体的に何をした？
なーんもしてくれてないよね。
せいぜいあのカミングアウトくらい？
しかもそのカミングアウトも、結局は相手に対して保険をかけるためのもんでしょ？
もし受け入れられんなら時間の無駄になるとかそれっぽい言い訳してね。 そんで相手がそれでも構わないと言えば安心してまた遠くに追いやる。
俺には何のチャンスもくれないで、振り回すだけ振り回してくれたね。
今では精神やられちゃってるようでね。彼氏いるのを知らなかったら、またしても馬鹿みたいに「俺、会えないの寂しいけどちゃんと待つから」なんて言っちゃってたんだろうね。
我ながら爆笑もんだよね。

「あいつからの誘いはめんどいからうまくごまかしておこう。その隙に客の男と付き合ってしまおう。」

「やっと引っ越した！でもあいつより先に、彼氏を呼んでおうちデートしよう。手料理ふるまってあげるんだぞ☆約束はなかったことにしちゃえ」

「今更あいつに会うのダリィなー　でもまぁ一回くらいならいいかー　彼氏いるけど。黙ってればどっちにもバレないかな☆」

「あー目が腫れちゃったなー　でもそれを理由にさっさと帰れるからいいか！」

「私が好きだっていうならしょうがない、流石に可哀想だから、数ヶ月に一回くらいは会う約束をしてやろう。それで運良く予定が合えば会ってやろう。」

「そんなに言うなら少しは考えてやろう。その前にこっちの都合を全部話して、OKかどうか保険をかけておこう。」

「彼氏とうまくいかないな。じゃーやっぱりあいつはキープしておこうか。2番手、3番手くらいかな」

とんだ茶番だったね。特に夏の終わり以降。
俺との約束、全然守ってくれてないね。
タワシをちゃんと渡す？約束を守らない女でいたくない？
そういうことは、今まで破った約束全部埋め合わせてから言えよ。
現在進行形でもそうじゃねぇか。

お前の予定や事情や身勝手に合わせ続けると、今後一生会える気がしない。キャバ嬢の方がまだ会えるんじゃない？金かかるんだろうけど。
振り向いてくれる気もしない。いつまでも俺は優先順位が低いままで。他の予定はバンバン入れるのに。
何ヶ月も待たせた人間との約束が、その辺の適当な奴との予定より優先順位が低いってどう言うこと。
シフトが出てから決めようって言って、シフトが出て、なんでそのまま連絡をくれないのか。
なんでいつもいつも、俺から聞かないと何も答えてくれないのか。あわよくば無かったことにしたいのか。
また連絡するねって、くれたことほとんどないよね。テメーの言ったことも覚えてられないのかよ。
ワザとじゃないなら冗談抜きでヤバいよ。地元帰った方がいいよ。

ぽっと出の彼氏たちのほうがいいんだね。滅多に会えない俺が、遠くで喚いてるだけなのは不快なんだろうね。
不思議でしょうがない。遠くに追いやってないがしろにするくらいなら、ある日突然音信不通になってしまったほうがマシだ。
なんども言うけど、年初めに一回会って、「好みじゃない。今後お前とは付き合えない。」ってはっきり突き放してくれた方が、
付き合えない展開の中でも一番マシだよ。
その時期に死ぬほど辛い思いをしたとしても、今の時期には立ち直れてたろう。
お前は適当な尻軽な恋愛はできても、相手の気持ちに真剣に向き合うだけの度量も根気もないってことだね。
一生、適当な男を取っ替え引っ替えし続ければいいんじゃないですかね。
お前に真っ当な恋愛を求めた俺がアホだったね。気づくのに3年もかかっちゃった。まさしく人生無駄の無駄だったね。

中途半端に期待させて、付かず離れずをキープして、それでいて自分はぽっと出の客と付き合うって。
それでいて俺にはいなくならないで欲しいって。
そのくせ、相変わらず会ってはくれない。

人の気持ちを散々もてあそんで傷つけて、さぞかし気分がいいだろうね。
俺が馬鹿みたいに右往左往してるのを見て、とても愉快なんだろうね。
自分が主導権を握って、自分の思い通りに相手を傷つけるのは、とても気持ちがいいんだろうなぁ。

綺麗には終われない。全部お前のせいだ。俺が人生で見てきた中で最低最悪のゴミ女だ。
俺を裏切って踏みにじった。最後の最後まで。
死ぬほど不幸になればいい。俺を不幸にするのに関わった人間全員。
報いを受ければいい。全部ボロボロになって、死んだ方がマシだってくらいにひどい目にあって、俺への仕打ちを死ぬほど後悔すればいい。
これはあの報いなんだって思い知って、ドン底に突き落とされればいい。
許さない。絶対にだ。

国分寺？福生？二度と行くか。
俺を裏切って作った、君とぽっと出男君との愛の巣があるんだもんね。その愛の巣を作るために俺との予定もドタキャンしてたわけだしね。
俺のことなんか忘れて、さぞかし男とやるのに夢中だったんだろうねぇ。ほんと胸糞悪い。ヘドが出る。
福生もね。客にナンパされた現場とか近づくだけで吐きそうだ。憎しみしか湧いてこないわ。
お前が被写体の写真は男がとったのか？俺の約束をそっちのけにしてデートですか。そうですか。それはそれは楽しそうですねぇ。
あと、俺の家の近所には二度と現れないでね。駅周辺もそうだし、散歩する時もあの辺は近寄らないでください。不愉快。
そんで落ち込んだところをまた変な男につけ込まれて、店長の仲介で付き合えばいいんじゃないですかね。
あぁ、あの男を裏切った時と同じ状況だなーとか思って、あの男はその時もずっと待ってたんだなって思いを馳せて、苦しめばいい。
あ、別に苦しまないか。だってあんな扱いをしてもなんとも思わないような女だもんね。君は。
迷いなく自宅に招き入れて、どうぞ熱い夜をお過ごしください。

って言うかもう東京に戻って来ないでほしいね。お前の自己中によって犠牲者が増えるだけだから。
地元に引っ込んでその辺の田舎モンとくっついてどうぞお幸せに。
タトゥーでもなんでも好きなだけやりなよ。

メンタル壊して悲劇のヒロインに浸る気分はどうだったかな？楽しんでくれたかな？
何を言われても、「ごめん今は無理」って言えば許されると思ってるんだもんね。男尊女卑なんて嘘みたいだね。




俺の3年を全部無駄にしてくれた。
好きで好きでたまらない俺の気持ちを、向き合ってくれないどころか、これでもかってほど踏みにじってくれた。
元彼に遊ばれてるんじゃないかって相談くれたこともあったねぇ。俺なりに、真摯に答えてあげたよねぇ。
まさか自分が他人を弄ぶ側になるとは思わなかったかな？人にされて嫌なことを、平気で他人にできるんだね。すごい精神力だね。
そのクズっぷり、逆に尊敬しちゃうなあ。



どうもありがとう。
こんな終わり方でも、3年前に君を好きになれてよかったよ。
初めて会った時の、あの衝撃は忘れられない。一目惚れってのはほんとにあるんだね。
こんな感情、大人になったらなくなるんだろうなって思ってたから。
純粋な「好き」って感情は懐かしかった。
思い出させてくれてありがとう。
99%は会えない時間、会った時もたった数時間。
その数時間すら愛おしかったし幸せだったね。
ちゃんと告白して、ちゃんと付き合いができたら、もっと一緒に過ごせるかなーなんて、
乙女みたいなことを考えてた。
逆にごめんなさいってフラれたらかなりショックだろうなー、立ち直れるかなーなんて不安もあったよ。
全部無下にされるなんて思いもしないで。
フラれる以上の地獄を見せてくれたわけだ。
滑稽だろう？大笑いしたらいいよ。可笑しくてしょうがないだろう？死ぬほど苦しんでる俺も。そんな性格したお前から見れば。
君の笑顔が見られれば最高さ。


あと、一つ学んだこともあったよ。
少なくとも俺は、人を裏切って約束破って傷つけるような人間にはならないように気をつけるよ。
2019年は、もう少し幸せになりたいから。


鍋パ。
アカネさんの新居訪問。
コメダ。
焼肉。
ディズニー。
みなとみらい散策。
タマゴサンドの美味しそうな馬車道周辺の喫茶店。
アカネさんが、土日で休みを取ってくれるって言ったこと。
鶏肉ともやしを茹でて食わしてくれるって言ったこと。
亀の子タワシ。
その他諸々。
全部。全部、無駄だった。
大好きだった平松茜さん。メルシー。さようなら。
俺を地獄に落としてくれた君が、同じく地獄に落ちてくれることを願ってます。

P.S.
返事はいらないよ。答え合わせも必要ない。謝罪も言い訳も何もいらない。
俺の気持ちが君に届かなかったように、君の気持ちが俺に届くことも、もうないから。